伍伍街六楼四座

下午以巡店之名出街。

买了两块布，蓝红碎花和红白条纹。挡住门和柜子。

布是件很美好的东西，能遮盖并给冷漠的物体增加了温和的感情。

减肥的路程有点彷徨，就象不知道自己到底乐于什么，所以时而想时而自发拒绝。不过，5月31号至今，102.7-99.5，也没什么值得惊喜的，目标看似近其实远，92罢了。

戒烟，曾经眷恋的气味已经变得陌生并有嫌恶。很好。

25岁的年华始初，有莫名的担忧惶恐和渐渐老去的无能为力。好像能做很多，又好像什么都做不完做不了，天生的懦弱懒惰者，只配老去。

她们都订婚扯证结婚了，我在这个小漩涡里还是看不清自己的脚步，只是抓着你的手，任凭你带我去向何方。感情的倾尽全力，在乎的不在乎的，都不过如此啊。

存活在空气里的日子，微微的闷热，在有光的夜晚，搂住你的手臂风下入眠。

流泪的下午，抑制不住的忧伤，于是关了手机和QQ，在现时代这两个仅剩的联络工具，逃离出来，找个安静的地方狠狠安抚自己。

在这个所谓的榻榻米房间，拿好多好多垫子围住自己，叫上一壶水果茶和椰汁炖木瓜，小房间只剩我自己，想哭的冲动反而没有了。

我这样会有人担心我知道，我却不知道用什么方法来解释我只想暂时的清净，暂时的脱离下。

我为什么会这样，我也不大明白，又是给月经闹的吗，哈哈。心情不好但是也算平静。
没人理解我的需要倾诉，没人认真听我说，没人知道我归根到底的真实想法，哪怕我现在已经采取了直接说出来，可你们还是不明白，我觉得好孤独，这样的孤独总是能在一瞬间把我掩埋，继而使我不停的哭泣，使我只想离开逃避。

我好像真的什么都解决不了，你们都教我积极地面对，什么都要我往好的方面去想，可是我做不出来，因为我爱的人不愿意把他的心给我，我不知道他在想什么，我以为的都不是那么真的，我害怕，我不安，他知道，可是他不是真的知道把。

我全部的爱连我自己都控制不来了，我惶恐着，在意着一举一动，我想，这一切都太早了，这一切都太晚了。

允许我痛苦一下吧。

我想逃离。
太多的消息让我喘不过气。这是个80后的盛会，我参与不到其中，而幻想中的乐趣成了折磨，得不到于是想离开，不看见，不听见，不遇见，不碰上，就好吧。
深谙的道理却再也安抚不了自己，注定是个悲剧的命运吗,那么继续快乐的等待还是悄悄离开，我知道你抽不了身，因为你所有的爱都不属于你自己。
想要回去，回到那种心惊胆战害怕轮回的过往，死也能死个糊里糊涂吧，何必想要知道那么清楚。滚。滚的越远越好。

操蛋的坏心情，坏天气，坏习惯，坏工作，坏朋友，坏自己，坏性格，坏距离，坏情绪，坏音乐，坏身体，坏精神，坏睡眠，坏衣服，坏袜子，坏枕头，坏植物，坏指甲，坏头发，坏节奏，坏皮肤，坏自我，坏生活……

疯言疯语，好死不赖。这糟糕的状态不是复吸的理由。

戒烟第14天。其实并没那么艰难吧。这句话应该等到第140天说才有底气吧。

春天好像快过去了，微微的肥胖偶尔会让我心情很糟糕，可是总是抵挡不了我的食欲，不知道是好是坏。

隔壁的同事终于当上了爸爸，手舞足蹈地描绘他看到他妻子剖腹产时的壮烈和惊险，听地我头皮一阵发麻。孩子。噢。小孩子。小小孩子。

随着天气的转好，很多很多小愿望吱吱叫唤地欢，想到一个陌生美丽的地方呆两天，想去看看你我的宝贝北北，想拥有那些总认为缺少的东西，不知足和好奇占据了我的萌动的内心，我期盼炎热的夏天，我期盼刺眼的阳光，我期盼大汗淋漓的拥抱，我期盼激烈的亲吻……

总是这样，总是没头没尾，总是词不达意，总是不知道自己究竟在想什么想说什么想干什么。算了~罢~

仿佛成习惯的一月一感又发作了，这次很凶猛迅速，头疼腰疼腿疼浑身不舒服，睡了13个小时后，终于活过来，身体的警报拉响，我还在这不知所措。运动，我要运动，我讨厌运动。

宝贝转正，还不时上交小外快奖金什么的，很开心。一切都在往明媚的方向行进……

戒烟第5天。喉咙爆痒。

很是喜欢智慧同学的崽崽，看到这么可爱的小家伙让我也很想有个崽崽，当然，显然暂时有点不大现实，不过我现在对小朋友真是无比有爱呢~昨天下午找智慧要了照片，小家伙长大很多了，不过后两张这时候的样子是最可爱的，小卷毛啊小卷毛，真想咬上一口啊~哎呀呀呀呀呀，痛恨自己啊，戒烟戒烟，顶多也就戒了那么四五天，矛盾的内心总是不停教唆自己又救赎自己，天，何时才能成为一个意念坚定的人啊，真是的坏双子，我又开始变相宽慰自己了，找理由找借口你就找吧。

昨天晚上又为了他转正的事情很心烦，通过这段时间的擅自分析，我所认为他性格上的一些问题逐渐显露，我控制不了自己的念叨和刨根问底，于是有了争吵，于是有了斗气，我甚至开始不知道该怎么对待他，这让我很忧愁，我好像丧失了处理情感小问题的能力，我尽可能的想做到拿捏分寸准确既不伤害他又能刺激到他还能让自己心里的小怒气都发出来，这样好难啊，我觉得我真的想太多了，方方面面都想做好，NND ，我怎么就这样了呢！

一夜的背气而眠，一夜奇怪的梦，亲手接生小婴儿，帮女孩去找小婴儿，为了大米新买的袜子烂了去跟老板吵架还打了12315，卖860元奇怪的有保佑意味的能晃动的阿布银勺子，奇异的商店……清晨在楼下花鼓戏的声音里昏睡了一会这些梦仍旧纠缠不清。可恶的是总是没有隔夜的气，早上对着他放个大臭屁就很开心了。

空气里有雾，穿上我的新回力，很是舒服。每天很开心地坐上没有空调的112，这两天碰到的司机都很牛，6秒的绿灯一路狂奔，下车即使还有15分钟的时间依然要跨栏而过，哈哈哈，真是坏习惯。

呼吸有水气，凉凉的，这样的早晨，是舒适的。

在阴雨了大半个月的长沙，一夜之间，气温骤升，跨度很猛，街上遍眼黑丝袜。

温暖让我早起早睡，充满意淫意味的梦接二连三，竟如愿以偿都是我喜欢的小男人老男人。

PS：最近迷上段奕宏。 

看团长中毒，每天爬楼唱“你要让我爬啊 谁Tm不愿意爬啊 哪个犊子才不愿意爬啊啊啊” 虽然这是大米家的老七唱的歌，哈哈哈……我还是爱我家老段，邪气的男人。

压抑了貌似很久很久的购物欲在昨天下午在闷热的空气里爆发，购回两件吊带准备打底穿一条运动裤这边打羽毛球穿一套短款睡衣居家穿，加上在路上的海魂衫和小机车包，最近算是收获不少，打住打住。

一直想太多，最近很明显，大米见我就唱“是你想太多 我总这样说”，哎，我该释放下了，酒虫虫作祟，周末泡温泉去，两者无关联。

终于，厮守。

不厌其烦地出现疑问，然后稍加分析，不了了之的解决。

终归是爱的。眼前的，更是仅有的。

像拂尘一般，轻轻而过的那些自以为是的人，我达到了，至少现在我对自己说是，真的是。

我相信了，更美更好的人的到来。

是你，宝贝，能够每天咬你，我就是幸福的。

没发工资条的发工资了。今天发生的有预兆没预兆的事。不悲不喜3K。算了下7788必须要花要还的钱，正好剩一个月每天40块，两人份。

宝的工作也在紧锣密鼓地找了，好像还成效不错，他在外人面前总是能给别人好印象，奇了怪了。

本来内心有小放弃不去看小河的，所以恨恨地买了一些其实我很清楚地知道只有那么一瞬间想吃的零食，还丢狠话，把看演出的钱都吃了得了，当工资发下来，我决定还是不放弃精神食粮了，可恶的双子性格。估计我家宝已经绝对适应我这破烂性格了，他那慢性子不紧不慢地待着我，总是一副冷眼旁观等我三分钟过的样子，偶尔看他在那生小气我的气就会嗖得没有了，想想这样也挺好，怎么着都觉得好甜蜜，即使很微小的机会被他用狠正经的声音凶我，我都觉得好窝心，完了，犯贱毛病了，都怪我老爸啊，从小凶我到大，潜意识里有被虐倾向啊~

扯句无关的，我真的觉得这个照片上的小女孩和我神似啊~

嘿。

小丑。

笑脸上有蜗牛爬过的痕迹。